Une vie après la nostalgie. #PriseDeConscience

Ca fait mal de se rendre compte que l'on est rien. Voilà dans quel état d'esprit je suis en vous écrivant aujourd'hui. Je me sens un peu déprimée, énervée, seule et surtout triste. Y a-t-il une raison à cet humeur ? Non. Mais il y en a plusieurs.

Si vous aussi vous avez déménagé, vous savez que ce n'est qu'une fois parti que l'on se rend compte de qui sont nos vrais amis, pour qui on compte réellement, et on est bien souvent surpris par la vérité. En réalité, c'est quand je suis parti que je me suis rendu compte que tout ceux que je croyaient être en parti responsable de mon bonheur, n'étaient en faite que de simples menteurs ou bien hypocrites. J'ai réalisé (en prenant un bon coup en pleine face), que celui que je considérais comme mon meilleur ami, n'était en fait rien du tout. On était pourtant si proche, si fusionnel, si une amitié pouvait tenir face à ce déménagement, c'était bien celle-ci. Mais non. Si le simple fait qu'il ait trouvé une copine à fait qu'on se soit éloigné au point d'être des étrangers, c'est que notre amitié n'était rien d'autre qu'une imposture. Ça fait mal de réalisé une telle chose, je croyais en nous, je croyais en lui et je croyais en moi grâce à lui, mais tout ça est parti quand il est parti aussi.

Si seulement il était le seul. Mais ce n'est pas le cas. Cet autre garçon avec qui je m'entendais extrêmement bien, j'avais une entière confiance en lui et je pensais pouvoir toujours compté sur lui. Lui aussi a décidé de me tourner le dos, lui aussi a décidé qu'il valait mieux que je ne fasse pas parti de sa vie. Il m'avait pourtant dit que j'étais une femme merveilleuse, qu'il serait toujours là pour moi et je le croyais. C'est dingue comme les gens changent vite d'avis n'est-ce pas ? Il a suffit que je déménage pour qu'à peine un mois plus tard, quand je suis revenues les voir il me dise "je ne veux plus qu'on se parle, je préférerais que tu sortes de ma vie..."

Ces personnes me rendaient heureuse, je crois même que je n'ai jamais été aussi heureuse que quand j'étais entourée d'elles. Aujourd'hui je suis triste à l'idée que le souvenir que j'ai de cette vie là bas, ne soit basé que sur l'illusion que j'avais de nos amitiés. J'étais heureuse, mais j'étais aveugle. Peut-être que tous ça n'était que dans ma tête. Je n'ai peut être été rien d'autre qu'un problème pour eux. Je suis peut être encore qu'un problème de passage dans la vie des gens qui m'entourent aujourd'hui.

Je vous retrouve quelques jours après avoir écris les lignes que vous venez de lire, et je suis de bien meilleure humeur aha ! Je ne veux pas faire la dépressive qui broie du noir, mais mine de rien, c'est un état d'esprit qui m'appartient et qui probablement arrive à tous un jour ou l'autre. On se demande qui l'on est, est-ce qu'on compte pour nos proches, on se pose un tas de questions, est-ce que je suis utile dans ce monde, est-ce que mon existence à un sens... Bref, de la prise de tête et de la négativité. Je déteste quand je me trouve dans cet état d'esprit là, mais je pense qu'il faut savoir accepté les moments de doutes et de moins bien, ils font parti de nous et font parti de notre évolution, de notre maturité. Il faut s'en servir pour aller de l'avant. En quelques jours je me suis rendu compte, que ces personnes m'ont permises de me découvrir, et bien qu'elles m'aient déçu et qu'elles me manquent, je les remercie de tous ce qu'elles m'ont apporté et aujourd'hui je vais de l'avant avec ceux qui sont toujours auprès de moi (parce que oui il y en a, et c'est ce qu'il faut retenir selon moi).

Bref, profitons de chaque instants avec nos proches, la seule chose qui nous appartienne vraiment c'est le présent.